U dentysty:
- Ile kosztuje wyrwanie zêba?
- 50 z³otych.
- 50 z³otych za kilka minut pracy?!
- Mogê wyrywaæ powoli je¶li pan chce.
* * *
- Ból w pana lewym kolanie to kwestia wieku – wyja¶nia pacjentowi lekarz.
- Ciekawe – denerwuje siê pacjent – drugie kolano tak samo stare, a nie boli...
* * *
Przez hall w szpitalu biegnie facet, który w³a¶nie mia³ mieæ operacjê.
- Co siê sta³o?! - pytaj± go inni pacjenci.
- S³ysza³em, jak pielêgniarka mówi: to bardzo prosta operacja, niech pan siê nie martwi, jestem pewna, ¿e wszystko bêdzie dobrze!
- Próbowa³a tylko pana uspokoiæ, co w tym z³ego?!
- Ona nie mówi³a do mnie. Mówi³a do lekarza!!!
* * *
W poczekalni u psychiatry rozmawia dwóch pacjentów:
- Czemu tu jeste¶?
- Jestem Napoleonem, wiêc lekarz powiedzia³, ¿ebym tu przyszed³.
Pierwszy jest ciekawy i pyta dalej:
- Sk±d wiesz, ¿e jeste¶ Napoleonem?
- Bóg mi powiedzia³.
Na to pacjent z drugiego koñca poczekalni wo³a:
- Nic nie mówi³em!
* * *
Nauczyciel jêzyka polskiego pyta uczniów:
- Jak brzmi liczba mnoga do rzeczownika "niedziela"?
- Wakacje, proszê pani!
* * *
Na lekcji jêzyka polskiego nauczyciel pyta:
- Czym bêdzie wyraz "chêtnie" w zdaniu: "Uczniowie chêtnie wracaj± do szko³y po wakacjach."?
Zg³asza siê Jasio:
- K³amstwem, proszê pana!
* * *
Dyrektor szko³y przechodzi korytarzem obok klasy, z której s³ychaæ straszny wrzask. Wpada, ³apie za rêkaw najg³o¶niej wrzeszcz±cego, wyci±ga go na korytarz i stawia w k±cie. Po chwili z klasy wychodzi kolejnych trzech m³odzianów, którzy pytaj±:
- Czy mo¿emy ju¿ i¶æ do domu?
- A z jakiej racji?
- No... przecie¿ skoro nasz nowy pan od matematyki stoi w k±cie, to chyba lekcji nie bêdzie, prawda?
* * *
- Ech, ta VI B! Nie wytrzymam z tymi baranami! Pytam ich kto wzi±³ Bastyliê, a oni krzycz±, ¿e to nie oni!
- Niech siê pan tak nie denerwuje - uspokaja dyrektor - mo¿e to rzeczywi¶cie kto¶ z innej klasy…
* * *
Do szko³y zaproszono fotografa i nauczyciel namawia dzieci, by ka¿de kupi³o odbitkê zdjêcia grupowego.
- Pomy¶lcie tylko, gdy ju¿ bêdziecie doro¶li, popatrzycie na fotografiê i powiecie: "To Ania, teraz jest prawnikiem" albo "To jest Krzy¶. Teraz jest lekarzem."
Na to cienki g³osik z ty³u sali:
- A to jest nauczyciel. Teraz ju¿ nie ¿yje.
* * *
W czasach PRL trzy ¿ony milicjantów spieraj± siê, który z ich mê¿ów jest g³upszy.
- Mój przejecha³ na czerwonym ¶wietle i sam sobie wypisa³ mandat.
- Mój zgubi³ kluczyki od samochodu, otworzy³ go ¶rubokrêtem i sam siê aresztowa³ za w³amanie.
- To nic, mój przeskoczy³ ladê w Peweksie i poprosi³ o azyl!
* * *
- Pani syn nie powinien chodziæ na lekcje gry na skrzypcach. On nie ma za grosz s³uchu – mówi nauczycielka.
Na to mama:
- On nie ma s³uchaæ, on ma graæ!
* * *
Spotykaj± siê dwaj muzycy jazzowi i jeden mówi do drugiego:
- Wiesz wyda³em p³ytê!
- ¦wietnie, a ile sprzeda³e¶?
- Eee, niewiele - dom, samochód...
Sentencja tygodnia
Czêsto najm±drzejsz± odpowiedzi± jest milczenie.
Lew Miko³ajewicz To³stoj
· Napisane przez Administrator
dnia September 19 2013
1316 czytañ ·
Ten serwis u¿ywa cookies i podobnych technologii (brak zmiany ustawienia przegl±darki oznacza zgodê na to)Prezentowane na stronie internetowej informacje stanowi± tylko czê¶æ materia³ów, które w ca³o¶ci znale¼æ mo¿na w wersji drukowanej "G³osu - Tygodnika Nowohuckiego".
